Miedo.

Tengo mis manías por las mañanas, de tomar mi mate cocido con leche con una tostada seguido de un mal humor constante, de elegir siempre la misma taza y tener el tiempo calculado para cada cosa; de mirar Antena 3 y a las 7:50 cambiar a Canal 9 para ver el tiempo; de levantarme sola y desayunar sin que nadie me moleste; de, acto seguido, olvidarme de la hora y salir como de costumbre tarde para ir caminando escuchando la máxima, al lado de mi hermano; de amores invisibles y de placeres escondidos. Pero a pesar de toda la rutina incofesable que me rodea, me muero de miedo. Y es que tengo pánico a no vivir un amor con él, a no desangrarme por el amor de una persona, a no volver a enamorarme, a no volver a sentir el calor de alguien, a que no me vuelvan a querer, a que no me den uno de esos besos que te hierven la sangre. Pánico a que no me regalen nunca una rosa el 14 de febrero, a que no me susurren un "te quiero" al oído, de que nadie se arrodille delante mía jamás, de que no me digas "hoy estás preciosa". Pánico a ser la opción que nadie elija, de ser la chica morena a la que no se le presta especial interés. Tengo miedo a quedarme sola, a que la soledad se apodere de mí. Miedo a quedarme sin sentimientos, a vivir sumergida en una monotonía agobiante, a no conseguir mis objetivos, a que todo me salga mal, a no quedarme una noche entera hablando con él. Tengo miedo de no ser suficiente para nadie y terminar con el corazón completamente roto. Miedo de que no me lleven a París y me besen en la Torre Eiffel, de que el único placer que experimente sea el de comerme una tableta de chocolate. Tengo miedo de perderte, de que dejes de confiar en mí. Miedo de no tener nunca una historia que contar, de que nadie me encuentre interesante, de no volver a ver un futuro con nadie más. 
Tengo miedo a que mi vida se resuma en unos simples fragmentos de la novela de Gabriel García Marquez, "Cien años de soledad".