Un tal Maslow, decía que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida; él lo llamó: La jerarquía de las necesidades humanas.
Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo.
Lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa.
Después está el amor. Según Malsow, nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor.
La cuarta es el respeto que los demás valoren lo que hacemos, nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos.
Le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar porqué la gente toma decisiones que nos duele.
La penúltima necesidad humana, es la estética o espiritual, sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas.
Y la última, la autorealización, intentar encontrar nuestra auténtica naturaleza, lo que somos..

Y me pregunto yo... ¿en qué estaba pensando Maslow cuándo escribió esto? Para mí la base de todo está en el amor. Si no tenemos amor, no sentimos cariño por parte de otras personas, no sobreviviremos a nada. Nuestra salud caerá en un pozo sin salida a la cual se le sumarán muchas enfermedades psicológicas que afectarán al físico. ¿Y dónde queda la seguridad, si no nos sentimos queridos, ni protegidos por nadie? Si nos sentimos solos, y nadie se interesa por nosotros, ¿acaso nos importará nuestra seguridad?
Esta noche escribo desde mi punto de vista, aclarando que el amor es una mierda pero un mal necesario en la vida humana. Hoy me doy cuenta que sin sentir amor, una persona se convierte en un ente. Si no recibe amor, se convierte en un ente autodestructivo.
Y ahora cambio la pregunta: ¿Maslow estaba enamorado cuándo escribió esto?.

#5

Hoy quiero equivocarme. Hoy quiero vivir una historia de amor adictiva. Hoy quiero equivocarme y amar a quien no debo. Hoy quiero rebajarme por amor; quiero jugar con fuego. Quiero estar al lado de la persona equivocada, para vivir una historia apasionante, frustrada, intensa, que me desgarre el alma. Quiero sentir algo.

#4

No pude hacer más. No quería más. Era una pelea constante entre mi mente y mi corazón. ¿Porqué uno tan racional y otro tan idiota? No había equilibrio en mí. Era un desequilibrio constante, en busca de la perfección y de lo imposible. ¿Cuándo se iba a terminar? Noches y noches en vela, buscando una solución.

- Puedes más, puedes dar más, y aún no estás al alcance de la situación. ¿Cuándo vas a despabilar? ¿Cuándo vas a ponerte en acción? Busca ser mejor, busca destacar, busca un futuro. ¿Qué esperas?.

- Descansa. La vida es una sola. Disfruta. Ríe. Canta. Diviértete. Mírale el lado positivo. Tú puedes. Todo mejorará. 

Peleas internas que no me dejan dormir. Y otra voz se pregunta: ¿cuándo vivirás la vida?. Preguntas sin respuestas. Auto engaño.

Cada día que pasa me convenzo más de que no podré vivir la vida. ¿Desequilibrio mental? Probablemente. 

#3

Y qué me importa si ya estoy muerta? ¿Y qué me importa si ya no tengo corazón? ¿Y qué importa si ya nada tiene sentido? No sobreviviré. No lloraré. No amaré. No haré nada. Seguiré siendo un ente con una rutina. Un ente invisible para los demás. Un ente sin nombre, sin vida. Un ente, que lo único que busca, es una motivación que le demuestre que vale la pena la vida.

#2

Llegaré tarde a casa sin tener nada que hacer, con la única obligación que dormir y comer. ¿Distracciones?, si, necesito salirme; todos los excesos son malos pero mejor morir contaminada que pura y amargada. Lo que no tengo claro es el límite del bien y el mal, ¿dónde están? que alguien me indique el camino a llevar, de vida no ejemplar al de modelo a seguir.

Yo me lo planteé, y estuve a un paso de cumplirlo.

Vamos mi niño a perder la cabeza,

 cómo si fuera nuestro último día en la Tierra.